Perte et attachement : Naviguer la tempête du deuil et son impact sur les relations

Perdre un être cher est déjà terriblement difficile en soi. Mais ce qui peut être tout aussi difficile, ce sont les ramifications et les conséquences de cette perte. Ce n'est pas seulement la personne qui a été perdue, c'est tout ce qui l'accompagnait : le confort et la sécurité qu'elle procurait, les habitudes que vous aviez prises dans cette relation, le soutien qu'elle vous apportait, le sentiment d'être chez soi que vous ressentiez à ses côtés. Il est donc logique que, lorsqu'elle disparaît, votre monde soit bouleversé. Cette personne était peut-être comme une boussole qui vous guidait dans votre vie, et tout d'un coup, vous vous retrouvez seul pour trouver le Nord.

Le domaine de l'attachement nous apprend que nous sommes des êtres sociaux qui dépendent les uns des autres pour leur sécurité et leur survie et que les liens affectifs sont au cœur de notre vie. Les questions fondamentales qui nous viennent à l'esprit lorsque nous sommes en relation avec quelqu'un sont les suivantes : "Cette personne sera-t-elle là pour moi ? "Puis-je compter sur elle ?"

Que se passe-t-il lorsque quelqu'un qui était une figure d'attachement essentielle dans votre vie n'est soudainement plus là ? La réponse courte est... cela réorganise votre monde.

Heureusement, les êtres humains sont des créatures adaptables, mais il n'y a pratiquement rien qui vous demandera plus d'adaptation que le deuil. Et il ne s'agira pas d'un processus linéaire et direct de passage d'un point A à un point B. En général, cela ressemble davantage à une tempête au milieu de laquelle vous pourriez remettre en question votre foi, votre identité, votre but et vos croyances, et, comme l'indique le sujet de cet article, remettre en question vos relations. Il est en effet logique que la disparition d'une figure d'attachement essentielle ait laissé une blessure béante qui vous fait douter de vos autres relations et liens d'attachement. Cette personne sur laquelle vous pouviez compter n'est plus là, et la douleur qu'elle a provoquée vous laisse songeur : "Vont-ils aussi me quitter ?"

Souvent, cette peur se manifeste par une hypervigilance concernant la sécurité de vos proches. Un appel téléphonique manqué, un délai plus long que d'habitude pour répondre à votre texto, et la peur prend le dessus : "Est-ce que quelque chose leur est arrivé à eux aussi ?" C'est notre corps qui tente de rester en sécurité après un événement trop douloureux et trop accablant pour notre système nerveux.

Mais les problèmes d'attachement peuvent également se manifester lors d'une période de turbulences dans vos relations intimes. Vous vous sentiez peut-être en sécurité avant la perte, mais celle-ci a réveillé tous les aspects les plus tendres et les plus vulnérables de votre personnalité, ce qui a rendu vos relations avec les autres plus difficiles. Ou peut-être étiez-vous déjà aux prises avec un attachement insécurisant avant la perte, et celle-ci n'a fait qu'aggraver les difficultés que vous rencontrez dans vos relations. La peur d'un nouvel abandon vous pousse à vous isoler et à vous détacher complètement du monde qui vous entoure, ou bien elle a décuplé votre anxiété, vous poussant à rechercher le réconfort et la consolation d'une manière que vous n'auriez jamais connue auparavant.

La peur est à l'origine de ces comportements, qu'il s'agisse d'évitement ou de recherche de réconfort. Là encore, il est logique que le monde semble plus menaçant après la perte d'une figure d'attachement importante. C.S. Lewis, qui a perdu sa femme à la suite d'un cancer, a écrit sur ce même sentiment : "Personne ne m'a jamais dit que le chagrin ressemblait à la peur. Je n'ai pas peur, mais c'est comme si j'avais peur. Les mêmes palpitations dans l'estomac, la même agitation, les bâillements. Je continue à avaler". L'anxiété et la peur sont des moyens que nous utilisons pour nous protéger d'une menace, notre système nerveux se mettant en état d'hyperexcitation pour nous préparer à affronter le pire. Le livre "Anxiety : The Missing Stage of Grief" (L'anxiété : l'étape manquante du deuil) parle de ce phénomène, suggérant que faire face à un deuil n'implique pas seulement les 5 étapes classiques et bien connues décrites par Kübler-Ross, mais peut aussi impliquer l'expérience d'une anxiété exacerbée.

Qu'est-ce que cela signifie pour nos relations à la suite d'une perte profonde ? Il est important de garder à l'esprit plusieurs éléments :

Une période de recalibrage sera nécessaire.

Cela signifie qu'il peut y avoir un ajustement dans vos relations avec les autres. Comme nous l'avons déjà mentionné, vous vous êtes peut-être toujours senti en sécurité avant cette perte, mais de nouvelles insécurités sont apparues. Ou peut-être que votre style d'attachement a changé, que vous aviez l'habitude d'être plus anxieux et que vous penchez maintenant davantage vers l'évitement. Cela peut également signifier que vos amitiés vont changer. Peut-être que certaines de vos personnes les plus proches ne se sont pas manifestées comme vous l'auriez souhaité, alors que d'autres, plus éloignées, ont manifesté beaucoup d'attention. Si un membre important de la famille est décédé, cela signifie probablement que toute la dynamique familiale sera modifiée, et s'adapter à une nouvelle dynamique après la perte peut prendre un certain temps. Essentiellement, la perte ne consiste pas seulement à s'adapter à l'absence de la personne, mais aussi à s'adapter à la façon dont votre champ relationnel en général a été affecté et parfois modifié de façon permanente. Cette adaptation demande du temps et beaucoup d'énergie. Soyez donc indulgent avec vous-même tout au long de ce processus.

Trouver des personnes qui peuvent s'identifier à votre expérience

La perte d'un être cher peut entraîner un sentiment de solitude. Non seulement parce que la personne vous manque, mais aussi parce que beaucoup de gens ne se sentent pas concernés par cette expérience, ou n'ont pas la capacité ou le désir d'en parler. Le deuil et la perte ne sont pas vraiment des sujets à la mode à aborder autour d'une table. La plupart des gens se sentent mal à l'aise lorsqu'il s'agit de parler de ces choses, et ils ne sont pas nécessairement à blâmer pour cela. Notre culture n'aime pas tout ce qui touche à la mort. Nous vivons généralement notre vie en l'évitant, en évitant d'y penser, en évitant d'en parler et en évitant définitivement le fait que cela puisse nous arriver ou arriver à quelqu'un que nous aimons. Et c'était probablement le cas pour vous aussi avant que cela ne vous arrive. Le deuil n'est généralement pas quelque chose que l'on souhaite explorer avant d'y être confronté. C'est pourquoi il peut être si utile et réconfortant de trouver des personnes qui l'ont également vécu et qui souhaitent en parler. Le problème est que plus votre perte a été "anormale" et unique, moins vous avez de chances de trouver dans votre entourage immédiat des personnes qui ont vécu une expérience similaire. Trouver un groupe de soutien aux personnes endeuillées dans votre région est une excellente option, mais elle n'est pas toujours accessible. C'est là que les communautés en ligne peuvent vraiment vous aider. Il existe de nombreux groupes Facebook et même des applications qui peuvent vous mettre en contact avec des personnes qui ont vécu une expérience similaire. La solitude dans le deuil est très fréquente, mais de tels liens peuvent contribuer à en atténuer l'intensité. 

S'appuyer sur les autres plus que d'habitude

Même si certaines personnes peuvent réagir à la perte d'un être cher par un désir accru de s'isoler, souvent par peur d'une perte supplémentaire ou par crainte que les autres ne comprennent pas, le fait de s'ouvrir au besoin de soutien apportera en fin de compte une plus grande guérison. Le deuil est un état très vulnérable, non seulement parce qu'il est extrêmement douloureux, mais aussi en raison de toutes les blessures potentielles qu'il peut créer ou rouvrir. Le mélange de sentiments que l'on peut éprouver est aussi large et varié qu'il y a de relations uniques et d'histoires uniques pour chacun d'entre eux. Et lorsque nous nous sentons très vulnérables, il y a de fortes chances que nous ayons besoin de plus de soutien que d'habitude. Dans de nombreuses cultures, le deuil est considéré comme un événement collectif qui affecte l'ensemble de la communauté, avec des rituels spécifiques et parfois longs pour soutenir les personnes en deuil. Nous ne sommes pas censés affronter seuls les moments les plus difficiles de notre vie. C'est précisément à ce moment-là que nous devons mettre de côté la façade de l'indépendance et, au contraire, nous appuyer sur les autres pour obtenir du soutien. Tout le monde n'aura pas la capacité ou la volonté de le faire, mais trouver ceux qui le peuvent sera inestimable. Vous pouvez également vous adresser à un thérapeute si vous avez besoin d'un soutien supplémentaire. Il n'y a pas de honte à avoir besoin des autres plus que d'habitude et à se sentir plus dépendant qu'auparavant. Nous sommes des êtres sociaux et s'il y a un moment où nous sommes autorisés à dépendre les uns des autres, c'est bien celui-là.

La perte d'un être cher s'apparente à une tempête qui redéfinit souvent de nombreuses facettes et dimensions de notre vie, y compris nos relations avec les autres. La traversée de cette tempête sera probablement l'un des voyages les plus difficiles de votre vie. Mais ce qui est encourageant, c'est que la personne que vous deviendrez une fois que vous l'aurez traversée portera en elle la force et la sagesse d'avoir connu un profond chagrin. Personne ne pourra remplacer votre personne, mais au lendemain de cette perte, alors que vous reconstruisez et redécouvrez certains aspects de vous-même, vous pourriez éprouver un sentiment inattendu de puissance et une appréciation plus profonde de la résilience de l'esprit humain.

"Le chagrin est comme une longue vallée, une vallée sinueuse où chaque virage peut révéler un paysage totalement nouveau." - C.S Lewis