Dans le monde dans lequel nous vivons aujourd'hui, nous sommes constamment bombardés de messages sur la réussite professionnelle, la recherche d'une passion, l'argent, le maintien de la santé physique et même la manière de s'hydrater correctement. Toutes ces choses sont excellentes. De nombreux domaines de la vie sont importants pour la santé et l'épanouissement d'un être humain. Cependant, curieusement, l'un des domaines les plus importants de notre vie est rarement abordé lorsqu'il s'agit de préserver la santé et le bonheur.
Les relations avec les autres sont littéralement nécessaires à notre survie. De notre naissance à notre mort, nous serons en relation avec d'autres êtres humains. Nous avons tous entendu dire que les humains sont des "animaux sociaux", et rien n'est plus vrai. Notre cerveau est conçu pour l'attachement et la connexion.
Une étude tragique menée sur des orphelins roumains gravement privés de l'attention de leurs parents a dressé un tableau sombre des conséquences trop nombreuses pour être citées pour ces enfants, mais allant de retards cognitifs à des déficits dans les comportements socio-émotionnels et à une augmentation des troubles psychiatriques (Nelson & Zeanah, 2014). Il est également bien connu (Morrison & Roese, 2011) que ce qui importe le plus aux personnes qui sont sur leur lit de mort, ce n'est pas la quantité d'argent qu'elles ont gagnée, le succès qu'elles ont connu ou les éloges qu'elles ont reçus. Ce sont leurs relations les plus intimes et l'amour qu'ils ont partagé avec les personnes qui leur sont les plus chères.
Nos partenaires romantiques constituent généralement le cœur même de ces relations intimes. C'est avec cette personne spéciale que nous nous engageons à passer le reste de notre vie, éventuellement à élever des enfants, et qui sera à nos côtés contre vents et marées. Cette personne a une influence considérable sur notre santé mentale et même physique.
Les personnes qui restent mariées tout au long de leur vie ont une espérance de vie plus longue que les autres (Jia & Lubetkin, 2020). Les personnes qui déclarent avoir eu un mariage sain et heureux vieillissent mieux et sont mieux protégées contre les difficultés émotionnelles du vieillissement (Waldinger & Schulz, 2010). De plus, il est assurément bénéfique pour le bien-être des enfants, tant émotionnel que physique et scolaire, que leurs parents restent ensemble dans un mariage fonctionnel et heureux (Anderson, 2014).
Pourtant, avez-vous déjà entendu quelqu'un dire "Je veux avoir le meilleur mariage possible" lorsqu'on lui demande quelle est la mission de sa vie ? Avez-vous déjà entendu quelqu'un dire que son rêve est d'être le meilleur partenaire de son conjoint ? Que son mariage passe avant sa carrière ?
Il est possible que de nombreuses personnes aient ces aspirations, mais qu'elles aient peur de les exprimer à voix haute, parce que "meilleur mariage" ne semble pas aussi cool et ambitieux que "PDG d'une entreprise" ou "meilleur avocat du pays". Et ne nous voilons pas la face, le féminisme a rendu de plus en plus difficile pour les femmes d'avoir (ou d'exprimer ?) ces aspirations, malgré le fait que les femmes sont généralement les plus attirées et intéressées par les relations (Rounds & Armstrong, 2009).
C'est à bien des égards assez paradoxal, car l'obsession que nous avons pour l'amour est partout : des superproductions romantiques inégalées au fait que les applications de rencontres génèrent des milliards de dollars de revenus, en passant par notre sujet de commérage favori au café du coin : "Alors, raconte-moi ta vie amoureuse !". .
On pourrait dire que l'amour est une obsession malsaine et que nous devrions nous efforcer de changer cette tendance, de nous concentrer sur d'autres questions plus sérieuses ou sur d'autres relations. Et peut-être devrions-nous mettre davantage l'accent sur d'autres types de relations, telles que nos amitiés et nos collègues de travail. Mais le fait est que même ceux qui dénoncent cette tendance ne peuvent s'empêcher de la suivre. Même si vous voulez prétendre que vous ne vous souciez pas d'avoir un partenaire romantique, vous seriez le premier à sauter dans le train si l'un d'entre eux apparaissait comme par magie pour vous emporter. Alors peut-être qu'au lieu de nier notre désir profond d'avoir un partenaire romantique, nous devrions trouver un moyen d'avoir la meilleure et la plus florissante des relations possibles.
Mais pour cela, il ne suffit pas d'en rêver. Il ne suffit pas de souhaiter qu'il vous tombe tout cuit dans le bec. Et c'est là le grand obstacle : nous sommes obsédés par l'amour, mais nous ne savons pas comment aimer. Nous voulons être en couple, mais nous ne savons pas comment l'être. Nous avons entendu tous les beaux contes de fées sur la façon dont les gens se rencontrent et tombent amoureux. Mais nous n'avons pas entendu parler de la façon de créer cette fin d'histoire "heureuse pour toujours".
Ainsi, même si ce n'est pas entièrement notre faute si nous ne savons pas comment maintenir un partenariat prospère, il est certainement de notre responsabilité d'apprendre à le faire. Car il existe des ressources, des personnes qui parlent de ces choses et des tonnes de livres à lire sur le sujet. Il s'agit toutefois d'établir des priorités. D'où le titre de ce billet : faites de la santé de votre relation intime une priorité dans votre vie, car il s'avère que votre santé générale, votre bonheur et votre longévité en dépendent.
Références
Anderson, J. (2014). L'impact de la structure familiale sur la santé des enfants : Effects of divorce. The Linacre Quarterly, 81(4), 378-387. https://doi.org/10.1179/0024363914z.00000000087
Jia, H. et Lubetkin, E. I. (2020). Espérance de vie et espérance de vie active selon l'état matrimonial chez les adultes âgés des États-Unis : Results from the U.S. Medicare Health Outcome Survey (HOS). SSM - Population Health, 12, 100642. https://doi.org/10.1016/j.ssmph.2020.100642
Morrison, M. et Roese, N. (2011). Regrets of the typical American : Résultats d'un échantillon national représentatif. Ensemble de données PsycEXTRA. https://doi.org/10.1037/e527772014-990
Nelson, C. A., Fox, N. A., et Zeanah, C. H. (2014). Romania's abandoned children : Deprivation, brain development, and the struggle for recovery. Cambridge, MA, et Londres, Angleterre : Harvard University Press
Su, R., Rounds, J. et Armstrong, P. I. (2009). Men and things, women and people : A meta-analysis of sex differences in interests. Psychological Bulletin, 135(6), 859-884. https://doi.org/10.1037/a0017364
Waldinger, R. J. et Schulz, M. S. (2010). What's love got to do with it ? social functioning, perceived health, and daily happiness in married octogenarians. Psychology and Aging, 25(2), 422-431. https://doi.org/10.1037/a00190